No es que no tenga claro que te fuiste, pero esto no es más de una de las mil conversaciones que he mantenido contigo desde entonces, a pesar de no tener ninguna duda de que no estás, y de que mis diálogos no son tales, sino simples monólogos en los que pienso en ti y en mi charlando e intento conservarte a mi lado de alguna forma. Imagino cómo actuarías, cómo moverías la cabeza, cómo la rascarías pensativo, e incluso, cómo te enfadarías, reirías o me escucharías ante cualquier situación.
Si vieras en lo que me he convertido estarías conmigo, llamándome, quizás reprochándome con razón, el sin sentido que me parece mi propia vida en muchos momentos, haciéndome ver lo bueno que hay en ella e intentando que deje a un lado la desidia y tristeza en el que he entrado, y la angustia que ello me provoca.
Busco escalones o caminos, por muy enrevesados que puedan ser para seguir, pero no sé como hacerlo, no sé…
Están cansados de mis llantos, lo sé. Yo misma lo estoy y me gustaría poder dejar de llorar y sonreír abiertamente. Lejos de ello siempre hay lágrimas resbalando por mis mejillas y la eterna pregunta, ¿Para qué seguir aquí? Soy consciente de que es una locura, al menos, sería lo que pensarías si pudieras oírme, y me reñirías angustiado y con fuerza, intentando transmitirme tus ganas de vivir.
Y mira lo irónico de todo esto, tú te fuiste sin querer y yo sigo aquí. Ojalá pudiera gritarte para que vinieras por mi como un día lo hizo la mujer de capa negra y guadaña, y me acompañases como hacías antaño. Ojalá pudiera borrar de mi mente todo lo que me hace reaccionar y pensar en que es absurdo no seguir luchando, y así, acabaría de una vez toda esta “vida” que no sé vivir… Ojalá, estuvieras aquí, y apoyado en cualquier pared con las manos en tu espalda, me pudieras decir ._” No pasa nada, todo está bien”_. Y lo estaría. Entonces lo estaría y te diría que sé que todo irá pasando y volveré a luchar, pero nunca dejarás de hacerme falta. Me haces tanta falta...